Cele 7 principii ale cuplurilor fericite

-->

CELE ȘAPTE PRINCIPII ALE CUPLURILOR FERICITE

John Gottman este un psiholog care se bucură de o reputație internațională ca specialist cercetător în domeniul relațional și al căsniciei. Gottman poate fi considerat un adevărat guru în comunicare, negociere și soluționarea conflictelor. Doctor în psihologie, el se bucură de o activitate publicistică bogată, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar și autor și coautor a 40 de cărți. În prezent, John Gottman este directorul Institutului de Cercetare a Relațiilor (institut non-profit), conducând în același timp, împreună cu soția sa Julie, Institutul Gottman.

Care este secretul acelor cupluri ce reușesc să-și mențină de-a lungul timpului aceeași relație frumoasă de la început? Care este secretul cuplurilor ce se bucură de o căsnicie longevivă și armonioasă? Nu există două cupluri fericite care să aibă o relație identică, susține psihologul în cartea sa, Cele șapte principii pentru a face o căsnicie să funcționeze, al cărei coautor este Nan Silver. Bestseller-ul se bazează pe vasta experiență de cercetare psihologică a lui Gottman și a lui Nan Silver și dă sfaturi practice pentru îmbunătățirea relației de cuplu, dar și pentru salvarea căsniciei. Majoritatea relațiilor au în comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazează. Am făcut o scurtă prezentare a acestor principii ce fac ca o căsnicie să funcționeze, așa cum sunt ele prezentate în cartea The Seven Principles for Making Marriage Work. În carte, Gottman identifică cei mai mari dușmani ai relațiilor, acele elemente care le fac să se destrame. El îi numește metaforic „cei patru călăreți ai apocalipsei relațiilor”, care aduc sfârșitul în interacțiunea cuplului. Atunci când toți aceștia își fac simțită prezența, divorțul (despărțirea) devine o certitudine în 90% dintre cupluri.

 - Critica – apare în momentul în care îți critici partenerul în loc să ai în vedere acțiunea specifică pe care a făcut-o/n-a făcut-o (atunci când, în loc să-i spui partenerului „Ai uitat să plătești factura”, îi spui „Ești atât de uituc! Niciodată nu pot avea încredere în tine să rezolvi ceva”.)

- Atitudinea de apărare – apare în momentul în care o persoană este atacată sau criticată de partenerul său. Când tonul este ridicat și în mod direct apare reproșul, reacția imediată a partenerului atacat este cea de apărare. Tensiunea se face simțită. Partenerul criticat, în loc să asculte rațional ce i se reproșează, va încerca să se apere îndârjit, deloc diplomat, atacând la rândul său.

 - Disprețul – dintre toți cei patru „călăreți”, se prefigurează ca cel mai nemilos și crud. Disprețul, laolaltă cu sfidarea, înseamnă a-ți face partenerul să se simtă lipsit de valoare, nedemn de tine, inferior ție și rezultă din acumularea gândurilor negative cu privire la partenerul de viață. Acest dușman relațional implică totodată lipsă de respect și sarcasm.

 - Împietrirea – în momentul în care ceilalți trei dușmani relaționali au fost declanșați și nu mai sunt stăpâniți sub nicio formă, în multe cazuri, reacția naturală a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferență, de împietrire. Pentru că nu suportă să se certe sau că nu suportă tensiunea, partenerul se va deconecta de la situația conflictuală și va aborda o atitudine pasivă, ca și cum nu i-ar păsa de ceea ce se întâmplă. Partenerul va manifesta o atitudine rece, nepăsătoare, indiferentă la încercările celuilalt partener de a comunica.

Iată care sunt, în concepția lui John Gottman, cele 7 principii care contribuie la succesul unei căsnicii:

1. Perfecționați harta iubirii

Conform acestui principiu, pentru a avea o relație frumoasă și longevivă, trebuie să explorezi întreaga lume emoțională a partenerului. Încearcă să-l cunoști bine. Învață mai mult despre ceea ce-i place, despre ceea ce nu-i place, despre dorințele, speranțele, țelurile lui. Află care-i sunt temerile, ce-l preocupă, ce-l neliniștește ce-l face nesigur. Nu te gândi că deții toate secretele gândurilor și sentimentelor lui. Pe plan emoțional, întotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubești.

2. Alimentați afecțiunea și admirația

Admirația și afecțiunea sunt elementele-cheie ale unei relații satisfăcătoare. Pentru ca o persoana să se simtă iubită, trebuie mai întâi de toate să se știe prețuită, respectată și admirată, în ciuda defectelor și a slăbiciunilor sale. Ca să amplifici, să învii aprecierea reciprocă sau să depășești acele momente în care există tendința de a insista asupra trăsăturilor negative ale partenerului, Gottman sugerează să stăruiești asupra unei calități a partenerului pe care o apreciezi în mod deosebit. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman, este important ca o relație să se concentreze mai ales pe momentele frumoase petrecute în cuplu și pe trăsăturile pozitive ale partenerului. O relație presupune apreciere reciprocă, dar și respectarea diferențelor existente între cei doi.

3. Nu vă întoarceți unul altuia spatele, întoarceți-vă unul către celălalt

Când partenerul încearcă să-ți câștige atenția, afecțiunea sau sprijinul, a te întoarce către el poate fi cea mai bună metodă de a menține comunicarea în cuplu la cote maxime. O relație nu presupune doar cine romantice la lumina lumânărilor sau partide incredibile de sex. A-i arăta prin gesturi mărunte, zilnice, partenerului că-ți pasă de el, că te preocupă persoana lui, înseamnă a-i demonstra că-l iubești. Este important să interacționați frecvent, să vă povestiți unul altuia cum a fost la serviciu, să vă împărtășiți gândurile, experiențele, să fiți în legătura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. Interacțiunea cu partenerul, chiar dacă e făcută prin gesturi și acțiuni insignifiante, aparent banale, alimentează romantismul unei relații și favorizează apropierea între parteneri. Arătând că te interesează persoana partenerului, înseamnă a-i arăta că-l apreciezi.

4. Lăsați-vă influențați unul de celălalt

Pentru ca o relație să fie fericită și de lungă durată, în cuplu, puterea trebuie împărțită, este de părere Gottman. Pentru ca ambii parteneri să simtă că joacă un rol important în cuplu, deciziile trebuie luate în doi, nu individual. Când unul dintre parteneri (sau chiar ambii) e încăpățânat și cu un ego imens, nepermițând celuilalt să-i influențeze deciziile sau opiniile, conflictele devin iminente. Sigur că fiecare partener trebuie să-și păstreze identitatea și individualitatea, dar asta nu înseamnă că partenerul nu poate fi receptiv și deschis la opiniile partenerului, refuzând din start să se lase influențat de ele. În urma cercetărilor sale, Gottman a ajuns la concluzia că bărbații, mai mult decât femeile, refuză să împartă puterea și deciziile în cuplu. Pe de altă parte, femeile sunt mai flexibile și mai dispuse decât bărbații să se lase influențate de opiniile partenerului.

5. Rezolvați problemele care pot fi rezolvate

Conflictele într-un cuplu nu trebuie neglijate, dar nici amplificate sau exagerate, este de părere Gottman. Orice problemă în cuplu care prezintă o potențială soluție poate fi rezolvată prin compromisuri. Important este ca ambii parteneri să-și înfrâneze pornirea de a se lăsa prinși în conflict. Partenerii trebuie să învețe să facă compromisuri și să încerce să-și repare greșelile, să se calmeze pe ei înșiși, dar și pe partener, să manifeste toleranță față de greșelile celuilalt. În cadrul acestui principiu, Gottman dă câteva sfaturi utile pentru soluționarea conflictelor: fă afirmații care încep cu „eu” și nu cu „tu”, descrie exact ceea ce se întâmplă și te preocupă, fără să judeci sau să evaluezi faptele, manifestă-ți nemulțumirea fără să aduci învinuiri, exprima clar, afirmativ și concis ce vrei, nu ce nu vrei. De asemenea, fiți politicoși și apreciativi unul cu celalalt. Scăpați de nemulțumiri și nu le depuneți în cutia cu supărări.

6. Depășiți blocajele

Pentru a depăși blocajele ce pot apărea la un moment dat într-o căsnicie, e esențial să învățați să empatizați cu partenerul, să-i înțelegeți și să-i acceptați punctul de vedere. Discutați problemele care vă macină fără să vă răniți unul pe celalalt, faceți compromisurile care pot fi făcute, fiți de acord că în anumite chestiuni nu sunteți de acord, acceptați diferențele existente între voi, încercați să înțelegeți de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atât de puternice, acceptați că uneori visurile partenerului nu coincid cu cele proprii. Respectați-le și prețuiți-le, chiar dacă sunt diferite, încorporați-le în terenul comun al căsniciei.

7. Creați un sens comun

Căsnicia nu se rezumă doar la a crește copii, la a împărți sarcinile sau la a face dragoste. Căsnicia are și o dimensiune spirituală, care înseamnă întemeierea unei vieți interioare împreună - o cultură îmbogățită cu simboluri, cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soți îl are într-o căsnicie, cu scopurile comune, care creează conexiuni între cei doi, ducând la sentimentul de apartenență la familia respectivă. Creați-vă un sistem comun de valori și fortificați-l prin obiceiuri comune (ieșirea la un film sâmbăta seara, de exemplu), ritualuri (o mini-vacanță în doi, la aniversarea relației), tradiții și interese comune prin crearea de mituri ale cuplului (poveștile legate de felul în care v-ați cunoscut sau cele legate de întemeierea familiei). Împărtășiți-vă unul altuia cele mai intime și profunde convingeri și păreri. Atunci când această micro-cultură a cuplului e bine conturată și există un „sens comun” clar definit, căsnicia respectivă devine mai puternică, sentimentele mai profunde, conflictele mai puțin intense. De asemenea, există o mai mică probabilitate ca problemele unui cuplu să se transforme în blocaje iremediabile.  

http://www.yesmagazine.org/issues/what-happy-families-know/how-to-keep-love-going-strong

Traducerea: Olga Constantin (Frumoasa Verde)  

-->