Arta conversației

ARTA CONVERSAŢIEI

Brian Tracy

O persoană îşi demonstrează personalitatea prin modul în care comunică cu ceilalţi, prin schimbul de păreri, de informaţii, de opinii. Iată câteva idei care vă vor ajuta să deveniţi interlocutori mai buni în orice situaţie – de lucru sau în societate.

Prima regulă a unei conversaţii bune este să adaptaţi conversaţia la ceea ce-l interesează pe interlocutor. Orice fel de subiecte, inclusiv cele considerate tabu într-o conversaţie, sunt permise, dacă persoana căreia îi vorbiţi este interesată de ele. Puteţi discuta politică sau religie, dacă celălalt doreşte aceasta. Dacă vedeţi că nu reacţionează la un anumit subiect, renunţaţi şi vorbiţi despre altceva. Una dintre cele mai bune metode de a începe o conversaţie este să întrebaţi persoana: „Cu ce anume vă ocupaţi?”. Dacă ştiţi ce face persoana în general, ce poziţie ocupă la serviciu sau în ce domeniul lucrează, întrebaţi ceva de genul: „Ce anume faceți acolo?”, sau „Cum merg lucrurile la serviciul dv.?” Indiferent de răspunsul pe care-l primiţi referitor la ocupaţia sau activităţile ei, una dintre cele mai interesante întrebări pe care o puteţi pune este: „Bine, dar cum ați ajuns să vă ocupați de acest tip de afacere (sau de acest domeniu)?”. Cei mai mulţi consideră că drumul pe care l-au parcurs în carieră constituie una dintre cele mai fascinante poveşti spuse vreodată. Ori de câte ori vorbitorul se opreşte, puteţi menţine conversaţia, întrebând: „Și pe urmă ce-ați mai făcut?”. Acest tip de întrebări vă permit să continuaţi la nesfârşit conversaţia.

Cea mai importantă parte a adaptării conversaţiei este să fiţi atenţi la cât interes manifestă celălalt faţă de subiectul respectiv. Dacă acesta devine agitat, priveşte împrejur sau în depărtare, este un semn că trebuie să găsiţi un alt subiect, mai interesant. Când se întâmplă aşa ceva, luaţi o pauză de câteva clipe, puneţi întrebări, începând cu unul dintre cuvintele Ce?, Unde?, Când?, Cum?, De ce? sau Cine?: „De când locuiţi aici?”, „La ce universitate ați mers?”, „Când ați început să lucrați în compania asta?”.

A doua regulă pentru o conversaţie bună este să vorbiți și voi. Asta nu înseamnă, desigur, monolog. Dacă vedeţi că aţi vorbit trei minute în şir fără întrebări sau comentarii din partea interlocutorului, puteţi fi siguri că vorbiţi despre un subiect care vă interesează numai pe voi. Toţi facem această greşeală. Țineți minte că dacă ceilalţi nu participă la discuţie, atunci ceea ce rostiţi este un discurs, nu o conversaţie. O conversaţie elegantă mai înseamnă şi a nu întrerupe o persoană când aceasta vorbeşte. Dacă sunteţi întrerupţi atunci când, de exemplu, cineva se alătură grupului, cel mai politicos lucru pe care îl aveţi de făcut este, în acelaşi timp, şi cel mai greu: nu mai vorbiţi. Nu reveniţi asupra unei poveşti și nu încercaţi să o terminaţi decât dacă sunteţi rugaţi să o faceţi. Conversaţia bună este ca fluxul şi refluxul – înaintare şi retragere. Fiecare persoană are ocazia atât să vorbească, cât şi să asculte. Dacă uneia dintre părţi nu i se dă ocazia să vorbească, conversaţia devine monolog, iar persoana care vorbeşte va fi considerată plicticoasă.

A treia regulă pentru o conversaţie bună este să vă gândiţi înainte de a vorbi. Evitaţi să spuneţi ceva ce ar incomoda pe cineva, l-ar face nefericit sau l-ar pune în lumină nefavorabilă. Fiţi plini de tact şi conştienţi de sentimentele și sensibilităţile celorlalţi. Opusul tactului este nesăbuinţa. O cale bună pentru a evita lipsa de tact este să nu fiţi de neclintit în nicio privinţă. În autobiografia sa, Benjamin Franklin povesteşte cum şi-a schimbat total personalitatea şi eficienţa în relaţiile cu ceilalţi, începându-şi întotdeauna propoziţiile cu cuvinte de genul: „Mi se pare că...”, sau „Unii spun că...” etc. Dacă vă prezentaţi opiniile într-un asemenea mod, pentru a arăta că sunteţi conştienţi de posibilitatea că s-ar putea să greşiţi, veţi constata că celorlalţi le este mult mai uşor să vă asculte şi să vă aprecieze ideile.

Daţi de înţeles că sunteţi conştienţi de faptul că celelalte puncte de vedere şi păreri sunt tot atât de valide ca şi ale voastre. Nu există nimic total alb sau total negru în domeniile care se supun opiniei sau gustului individual. Părerile voastre referitoare la politică, religie, sex, regim alimentar sau orice alt subiect despre care există multe puncte de vedere diferite, sunt doar atât: părerile voastre. Dacă arătaţi clar că sunteţi deschis altor opinii şi altor interpretări, oamenii vor fi şi ei mai deschişi faţă de ale voastre.

Pentru o bună conversaţie, respectaţi intimitatea altor oameni şi păstraţi-vă şi voi intimitatea. Unii au obiceiul de a-i chestiona pe ceilalţi, punându-le o grămadă de întrebări ale căror răspunsuri nu-i privesc deloc. Păstraţi subiectele la un nivel de interes general şi impersonal şi daţi-i celeilalte persoane ocazia de a decide dacă vrea sau nu să se deschidă în faţa voastră. Nu-i împovăraţi cu problemele voastre pe cei pe care abia i-aţi cunoscut. Există ceva care face din adunările sociale şi cocteiluri un loc propice pentru confesiuni sau lungi discuţii despre toate necazurile personale. Nu criticaţi niciodată, nu condamnaţi şi mai ales nu vă plângeţi. Fiţi optimişti şi veseli. Păstraţi-vă problemele pentru voi.

Trebuie să fiți conștienți de faptul că tot ceea ce spuneţi poate fi folosit împotriva voastră. Legea lui Burnham spune: „Toată lumea ştie totul”. Orice spuneţi cuiva în anumite împrejurări va fi aflat în cele din urmă de toată lumea şi mai ales de ultima persoană care aţi dori să afle. Fiţi atenţi la ceea ce spuneţi! Nu există secrete în viaţa socială sau de afaceri. Un secret a fost definit ca „ceva ce spui unei singure persoane, o singură dată”, ceea ce înseamnă că secretele au valoare doar dacă sunt împărtăşite.

În sfârşit, pentru a fi excelenţi interlocutori, fiţi naturali. Fiţi voi înşivă. Lăsaţi-vă personalitatea să se manifeste. Spuneţi numai ce simţiţi că vă reprezintă. Dacă, dintr-un motiv sau altul, ceva în interiorul vostru vă îndeamnă să nu vorbiţi, ascultaţi-vă vocea interioară. Vorbiţi cu uşurinţă și spontan, fără a încerca să impresionaţi sau să fiţi impresionaţi de cineva. Spuneţi ce vă vine în minte, în mod natural. Cei mai buni interlocutori şi cei cu care te simţi cel mai bine sunt oamenii relaxaţi, optimişti şi complet naturali.

Arta conversaţiei şi a interacţiunii sociale este terenul de joc în care vă puteţi dezvolta la maximum toate calităţile personalităţii voastre. Puteţi practica fiecare dintre recomandările prezentate aici, pentru a-i face pe ceilalţi să se simtă importanţi. Evitați să criticaţi, să condamnaţi sau să vă lamentaţi atunci când conversaţi cu cineva. Fiţi agreabili chiar și atunci când nu sunteţi de acord cu părerea celuilalt. Puteţi face aceasta ca pe un exerciţiu de dezvoltare personală. Folosiți acceptarea, zâmbindu-le celor pe care-i întâlniţi și privindu-i în ochi. Folosiți aprecierea pentru ceea ce fac pentru voi, spunând „mulţumesc” pentru tot ce primiţi. Folosiți aprobarea şi aprecierea, lăudându-i pentru ceea ce au realizat. Folosiți admiraţia punând oamenilor întrebări despre ei înşişi şi apoi admirându-le trăsăturile, calităţile și realizările. Şi, mai mult decât atât, folosiți atenţia, „magia albă” a ascultatului activ. Aceasta vă va transforma în tipul de persoană în preajma căreia vor dori mulţi să se afle.

Există o povestioară celebră despre Dale Carnegie. Acesta a fost invitat odată, în New York, la o petrecere dată în onoarea unei doamne bogate, care tocmai se întorsese din Africa. Când Carnegie a sosit la petrecere, a fost prezentat doamnei, iar aceasta i-a spus imediat: „O, domnule Carnegie, am auzit că sunteţi cel mai mare specialist în arta conversaţiei din New York. Este adevărat?”. Dale Carnegie a replicat: „Mulţumesc doamnă. Am auzit că tocmai v-aţi întors dintr-o excursie în Africa. Ce v-a determinat să mergeţi acolo?”. După ce doamna i-a spus de ce a plecat în Africa, Carnegie a întrebat-o: „Și cu cine ați mers în Africa?”, „Cât aţi stat în Africa?” „Când v-aţi întors?”, „Prin ce locuri aţi călătorit în Africa?”, „Ce anume aţi făcut cât aţi stat acolo?”. Cei doi au conversat cam 20 de minute, doamna vorbind cam 95% din timp, răspunzând întrebărilor lui Carnegie. A doua zi, în pagina socială a unui ziar newyorkez ea a fost citată spunând: „Dl. Dale Carnegie este, în mod sigur, unul dintre cei mai mari specialişti în arta conversaţiei din New York”.

Şi voi puteţi deveni un expert în arta conversaţiei, învăţând cum să vorbiţi şi mai ales cum să ascultaţi. A comunica şi a vă înţelege cu alţii este cel mai important lucru pe care-l puteţi învăţa.

În adolescenţă, eram o persoană retrasă. Aveam puţini prieteni, iar cei pe care-i aveam erau, în mare parte, neadaptaţi social, ca și mine. Incapacitatea mea de a mă comporta astfel încât oamenii să vrea să se afle în prezenţa mea a aruncat o umbră asupra tinereţii mele. M-a ţinut pe loc, până când am învăţat marele secret al relaţiilor. Secretul este acela că puteţi deveni populari şi plăcuţi făcând două lucruri. Primul, ieşiţi din voi înşivă şi intraţi în vieţile şi grijile celorlalţi. Deveniţi sincer interesaţi de ei! Puneţi-le întrebări şi ascultaţi-i. Gândiţi-vă la ce-aţi putea face pentru a-i ajuta. Practicaţi legea semănatului și a culesului. Faceţi altora ceea ce aţi dori să vi se facă vouă. În al doilea rând, ocupaţi-vă de voi și de idealurile voastre. Dezvoltaţi-vă talentele unice pe care le aveţi. Fiţi buni în ceea ce faceţi. Cu cât faceţi mai bine lucrurile care sunt importante pentru voi, cu atât vă va plăcea mai mult propria persoană. Și, cu cât vă plăceţi şi vă respectaţi mai mult, cu atât veţi fi mai eficienţi şi mai în largul vostru în preajma altora. Nimic nu atrage mai mult ca succesul. Vizualizaţi, afirmaţi şi jucaţi rolul unei persoane de succes. Lucraţi asupra propriei persoane ca şi cum viitorul vostru ar depinde de asta, deoarece aşa şi este. Puteţi deveni una dintre cele mai optimiste şi eficiente persoane din lumea voastră și aşa veţi fi când veţi aplica aceste idei în toate relaţiile voastre.

Sursa: Brian Tracy - Succesul în viață, Editura For You, 2004